跟孩子说话就像对牛弹琴，不管嗓门有多大、声调有多高，也不管语速有多慢、重复多少遍，孩子就是不听，即使听到了也不做任何回应。这种时候，你是不是感觉特别无奈，面对十一二岁的孩子没招了呢？
其实，孩子之所以和小时候表现出不同，是因为他们进入青春期之后，大脑开始发生一些根本改变，情绪中枢——杏仁核开始躁动不安，想主宰行动，可是负责批判性思考和解决问题的前额叶皮层还在不断的发育中。《青春期关键对话》这本书的作者米歇尔·伊卡德认为，青春期的孩子会主动从父母的身边抽离，开始构建自己的成年人身份，父母抓住时机和孩子展开理性、深度、冷静地对话，才能使孩子愿意倾听大人的看法。
伊卡德是美国教育家和知名演说家、作家，小时候被同学边缘化的经历使她更愿意研究人和人之间是如何联系，并且把这些沟通经验用到各种各样的社交场合，她开设初中生领导力训练营，帮助家长和孩子有效对话。
书中，作者从亲子关系、独立、友谊、创造力、批评、努力等14个方面给了家长沟通建议，我们可以直接翻到书中找到对应问题的答案，也可以从头开始阅读，从锻炼最简单的亲子对话逐步过渡到敏感话题沟通。在与青春期孩子的沟通中，作者建议我们使用BRIEF对话模式，让亲子对话能够更有乐趣和成效。
B：心平气和地对话
委婉和心平气和地开始与孩子的对话，不仅可以把话说得更清楚，也能让孩子不排斥。
青春期孩子遇到麻烦问题而不愿意告诉父母，是因为我们常常带着主观的情绪来评判孩子。比如孩子考试考砸了，很多家长就会开启唠叨和比较模式，数落孩子平时不用功，而夸奖别人家的孩子。孩子可能原本还很内疚，觉得自己要是能再努力些就好了。可是这种情绪却很容易快被父母的唠叨和责备改变，心里巴望着早点结束这样的谈话，开始敷衍了事。
这种情况下，我们可以提前先做准备再开始和孩子的对话，并且要心平气和地说，比如，“这次考试跟我们预想的有些差距，你有什么话想说说，或者我能帮到你什么吗？”不带情绪的沟通，才能让孩子愿意说出自己的想法。
R：与孩子共情
青春期孩子还无法解读人的面部表情和语气，为了避免让孩子误会我们在生气，我们可以使用一些鼓励和肯定的话，与孩子产生共情，让他们愿意继续说出心里话。
站在孩子的视角，以他的经验来看待问题。拿考试考砸了来说，我们可以对孩子这么说：相信你心里也不好受，不过别担心，我们可以一起想办法，只要努力了成绩就能再提上去。
I：提出问题，搜集信息
发现孩子遇到了麻烦，我们应该从理解孩子的角度去沟通，中立的态度可以帮助我们在提问中了解到更多有关孩子的情况。让孩子感觉到，我们不是高高在上的权威，而是他的盟友，可以放心地谈论一些敏感的问题。
E：重复听到的话
当我们听到孩子的问题反馈，不要急于要求他马上要从麻烦中学到什么教训，而是对孩子的反馈做出客观的反馈，重复讲一遍我们听到的话，这样确保我们完全听明白了孩子的想法，避免出现理解上的偏差，也可以帮助开启孩子的大脑，在下一阶段给出建议的时候，他们能够听得进。
F：家长给出反馈
经过前几个步骤，孩子不再觉得和父母沟通是件拘束的事情，他们接受这样的沟通方式之后，我们就可以给孩子提出建议和意见。
先总结一下谈话中发现的问题原因，告诉孩子下次应该如何避免类似的情况出现。如果事情比较棘手，我们可以用果断的态度，告诉孩子自己的看法，然后再提出建议。
“BRIEF”对话模式可以帮助我们拆除和孩子之间的障碍，鼓励孩子积极参与沟通。当我们和孩子都投入时间来沟通的时候，就可以获得越来越多的经验。用这种方式反复讨论重要的问题，来帮助青春期孩子做出明智的选择。#青春期##教育##沟通##书籍#
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